La oss ta for oss elefanten i rommet: bassistvitser er overalt. Og ærlig talt? De fleste av dem er slitne, overspilte og skrevet av folk som aldri har plukket opp en bassgitar.

Men saken er den – bassister har den beste sansen for humor i alle band. Det må man ha når man holder nede de lave tonene mens alle andre får rampelyset. Så i stedet for å himle med øynene av enda en vits om «hvor mange bassister skal til for å skru inn en lyspære», tenkte vi det var på tide å sette sammen en liste med bassvitser som faktisk er morsomme.

Dette er vitsene som får bassister til å le, nikke vitende og umiddelbart sende dem videre til bandkameratene sine. Noen gjør narr av stereotypiene. Noen hyller bassistens unike rolle. Og alle disse vil garantert få en reaksjon på din neste øvelse.

Enten du er en firestrengskriger, en femstrengsspesialist eller bare setter pris på en god basslinje, er disse vitsene for deg.

De klassiske bassistvitsene (med en vri)

1. Spørsmål: Hvordan vet du når en bassist står ved døren din?

A: De finner ikke nøkkelen, og de vet ikke når de skal komme inn.

Greit nok, denne er en klassiker av en grunn. Men er det sant? Bassister vet nøyaktig når de skal komme inn. De venter bare på at trommeslageren skal ta seg sammen først.

2. Spørsmål: Hva er forskjellen mellom en bassgitar og en trampoline?

A: Du tar av deg skoene for å hoppe på trampoline.

Hei, i det minste vil folk hoppe på trampoliner. Bassen din får respekt ... til slutt ... kanskje etter den tredje ølen.

3. Spørsmål: Hvorfor ble bassisten sint på gitaristen?

A: Gitaristen vred på en av stemmeskruene sine og ville ikke fortelle ham hvilken.

Denne vitsen gjør vondt fordi den er basert på sannheten. Vi har alle vært der. «Kompis, jeg var PÅ STEMMEN for fem minutter siden. Hva gjorde du med bassen min?!»

Rivaliseringen mellom «bassister og gitarister»

4. Gitarist: «Hei, kan du skru ned litt?»

Bassist: «Javisst. Hvordan er dette?»
Gitarist: «Perfekt, nå kan jeg ikke høre deg i det hele tatt!»
Bassist: «Det er planen.»

Den evige kampen. Gitarister vil høre seg selv. Bassister vil føle subbassen rumle i brysthulen. Dette er uforenlige mål.

5. Hva kaller man en gitarist uten kjæreste?

Hjemløs.
Hva kaller man en bassist uten kjæreste?
Fyren som bor i leiligheten til bassistens kjæreste.

Vent, har bassister stabil bolig? Denne vitsen blir mer ambisiøs enn morsom.

6. Gitarist går inn i en musikkbutikk og sier: «Jeg ser etter en bassist.»

Butikkeier: «Beklager, vi selger ikke sånt her. Men hvis du venter ved søppelcontaineren bak, dukker det sikkert opp en.»

Strengt. Men også ... har du sett Craigslist-seksjonen «Musikere søkes»? «Seriøst band søker bassist. Må ha eget utstyr, transport og lav selvtillit.»

«Ingen setter pris på bassen»-vitsene

7. Spørsmål: Hvor mange bassister trengs det for å bytte en lyspære?

A: Ingen. Keyboardspilleren kan gjøre det med venstre hånd.

Denne svir. Keyboardspillere med venstre basslinje som tror de er så smarte. Ja, prøv å klaske den synthbassen, kompis.

8. Hørte du om bassisten som var så dårlig at til og med de andre bassistene la merke til det?

Når bassistene dine sier «Bro, kanskje du kan sette deg ut denne gangen», vet du at du har nådd et nytt lavmål. Bokstavelig talt og billedlig talt.

9. Spørsmål: Hva er definisjonen på en gentleman?

A: Noen som kan spille bass, men velger å ikke gjøre det.

Hvorfor er dette morsomt? For innerst inne er alle gitarister én dårlig jobb unna å bli bassist. De vet det. Vi vet det. Trommeslageren vet det definitivt.

De selvbevisste bassist-vitsene

10. Jeg fortalte terapeuten min at jeg er bassist.

Hun sa: «Det forklarer den lave selvtilliten.»
Jeg sa: «Nei, jeg er i det lave registeret . Det er en forskjell.»
Hun sa: «Javisst er det det.»

Hør her, hvis du ikke kan le av stereotypiene, er du i feil instrumentfamilie. Bassister tar sin rolle. Det er som å være den offensive linjen i fotball – ingen legger merke til deg med mindre du roter det til.

11. Bassist til gitarist: «Du kunne ikke bære en melodi hvis jeg tegnet et kart og ga deg et kompass.»

Gitarist: «I det minste vet folk at jeg er i bandet.»
Bassist: «Touché».

Det er den gjensidige stekingen som holder bandene sammen. Vel, det, og delt lagring av utstyr.

12. Spørsmål: Hva kaster du til en druknende bassist?

A: Forsterkeren hans.

Mørk. Men har du noen gang prøvd å flytte en bassforsterker? De tingene er TUNGE. Hvis vi skal ned, tar vi med oss Ampeg-en.

Vitsene om at bassister faktisk er essensielle

13. Spørsmål: Hva skjer når du fjerner bassisten fra et band?

A: Gitaristen innser plutselig at de har spilt feilstemt hele tiden.

FAKTA. Bassister er det musikalske limet. Fjern dem, og alt faller fra hverandre. Du legger det bare ikke merke til før det er for sent.

14. Gitarist: «Hvorfor trenger vi egentlig en bassist?»

Bassisten slutter i én takt
Gitarist: «Greit, det gjør ingenting. Kom tilbake. Vær så snill.»

Alle gitarister har hatt denne erkjennelsen minst én gang. Vanligvis midt i en sang, når bassen faller ut og plutselig høres alt tynt og trist ut.

15. En bassist døde og kom til himmelen. St. Peter sa: «Du var et godt menneske. Du kan gå rett inn.»

Bassisten sa: «Men hva med alle de vitsene om bassister?»
St. Peter svarte: «Disse ble skrevet av gitarister. Og de er alle på det andre stedet.»

Endelig litt rettferdighet i livet etter døden.

Vitsene om «bassistens livsstil»

16. Spørsmål: Hva er forskjellen på en bassist og en stor pizza?

A: En stor pizza kan mette en familie på fire.

Den sultne musiker-tropen slår annerledes an når du er det minst bemerkede medlemmet av et allerede underbetalt band. Men hei, i det minste får du gratis drinkbilletter på spillestedet!

17. Bassistens datingprofil: «Jeg er lettstelt, alltid presis, og jeg vet hvordan jeg skal holde rytmen nede. Dessverre er det ingen som legger merke til meg på fester.»

Nøyaktig. Bassister er gode partnere fordi de er vant til å støtte alle andre mens de holder seg i bakgrunnen. Mål for forholdet, ærlig talt.

18. Spørsmål: Hvordan kan man vite når en bassist er suksessfull?

A: De har TO deltidsjobber.

Drømmen: én dagjobb, én kveldsjobb, og kanskje – kanskje – en helgejobb som betaler mer enn bensinpenger.

Vitsene om den tekniske bassisten

19. Spørsmål: Hva er rekkevidden til en bassgitar?

A: Omtrent 15 meter hvis du kaster den hardt nok.

Men ærlig talt, rekkevidden til en velspilt bass er uendelig . Fra subbass-rumling som får ribbeina til å skrangle til tommelklappede harmoniske toner som skjærer gjennom miksen – bass er allsidig. Folk følger bare ikke med.

20. Gitarist: «Jeg kan spille veldig fort!»

Bassist: «Kult. Kan du spille i lommen?»
Gitarist: «Hva er en lomme?»
Bassist: «Nøyaktig.»

Fart imponerer musikklærere. Groove får folk ut på dansegulvet. Bassister vet hva som faktisk betyr noe.

Sannheten bak vitsene

Saken med bassist-vitser er at de eksisterer fordi bass er det mest misforståtte instrumentet i bandet. Folk tror bass er enkelt. «Det er bare gitar med to strenger mindre, ikke sant?»

Feil.

Bass handler om følelse . Det handler om å låse seg fast med trommeslageren og skape et rytmisk fundament som er så solid at resten av bandet kan gjøre hva de vil i tillegg. Det handler om å vite når man skal spille og – enda viktigere – når man IKKE skal spille.

Bassistene er de usungne heltene i alle de fantastiske sangene du noen gang har elsket. Den grooven som får deg til å nikke med hodet? Det er bass. Den lommen som får alt til å føles riktig ? Det er bass. Den dype tonen som treffer deg i brystet på en livekonsert? Du gjettet riktig – bass.

Så ja, la vitsene fly. Bassistene tåler det. For når alt kommer til alt, vet de sannheten: uten bass finnes det ikke noe band.

Bruk din bassstolthet

Når vi snakker om usungne helter, når var sist gang noen kjøpte deg en «takk for at du holdt det billig»-gave? Ja, det trodde vi ikke.

Det er her Lucky Spark kommer inn i bildet. Vi lager skjorter for bassister som er lei av å være punchline og klare til å være overskriften (selv om det bare er på brystet).

Våre beste bassist-skjorter:

"Å, spiller du gitar? Det er søtt"
For når du trenger å minne gitaristene på hvem som egentlig styrer showet.

"Ingen diskant, bare trøbbel"
Fordi bassister er smidige spillere med akkurat nok kant.

"Jeg slår bass"
En skjorte som fungerer på flere nivåer. Bruk den på din neste funk-konsert.

"Bassdronningen"
For kvinnene som holder det nede i den lave enden. Representer.

Hver skjorte er:

• 100 % ringspunnet bomull (myk, slitesterk, komfortabel)
• Direkte-på-plagg-trykk (ingen sprekkdannelser, ingen falming, ingen avskalling)
• Designet av ekte musikere som forstår kulturen
• Tilgjengelig i flere farger og størrelser opptil 3XL

I tillegg, når du handler i Lucky Paws-kolleksjonen vår, støtter deler av kjøpet dyrevelferd gjennom Lisaklinikken. Flott skjorte, god sak.

Det siste ordet om bassistvitser

Hør her, vi kunne fortsatt. Det finnes omtrent 47 000 bassist-vitser som svirrer rundt på internett, og omtrent 200 av dem er faktisk morsomme. Resten er bare slitne varianter av «bassister er usynlige/stakkars/unødvendige».

Men her er hva disse vitsene går glipp av: bassister spiller ikke bass fordi de vil ha berømmelse eller anerkjennelse. De spiller bass fordi de elsker instrumentet. De elsker grooven. De elsker å være fundamentet som alt annet er bygget på.

Så neste gang noen forteller deg en bassistvits, le med. Be dem deretter om å stå rett foran forsterkeren din under lydsjekken. De vil lære respekt veldig raskt.

Har du en favorittvits om bassisten vi gikk glipp av? Legg den i kommentarfeltet.

Klar til å representere den lave enden?

👉 Kjøp bassist t-skjorter – Finn din rytme
👉 Se alle musiker t-skjorter – Noe for enhver spiller
👉 Lucky Paws-kolleksjonen – Handle med et formål